Un huesudo achuchable

Educado en una conservadora familia, Mario Vaquerizo era el típico niño pijo madrileño de los de Barbour, castellanos y con problemas de sobrepeso. ¿Qué sucedió en la biografía de Mario Vaquerizo para haberse transformado en la Nancy anoréxica e interprete fetiche actual de los juegos ideados por los supervivientes de la móvida? A falta de más fuentes oficiales y ya que la Wikipedia no dice nada sobre Mario Vaquerizo. Asumimos el reto en la famosopedia para desnudar a este peculiar personaje. Madrileño de 37 años de edad (se lleva 11 años con Alaska), empezó como periodista y trabajo para una discográfica hasta que inició una relación con Alaska, lo echaron. Y a la sombra del clan pegamoide, inicia su carrera de éxito, convirtiéndose primero en manager de Fangoria y luego de muchos otros grupos como Marlango, Dover o de la actriz Elsa Pataky. Asimismo es DJ de caché de fiestas y es lider del grupo de las Nancys Rubias, banda ideada en una noche de borrachera que decidieron lanzar con la ayuda de las composiciones de Nacho Canut.

Pero la popularidad de Mario se debe a ser la pareja de Alaska (Olvido Gara), artista serena y culta, mientras en la relación, Mario es su contrafuerte payaso, frivolo y un poco gañan. Así quedan reflejados en el reality que protagonizan en MTV, auténtico éxito en 2011 que narra episodios de la vida de la Alaska y Mario tales como sus clases de inglés, visita al supermercado o reboda (la primera fue hace 8 años en Las Vegas). La segunda temporada ya asegurada repasará su luna de miel y otros episodios de su vida diaria. En cualquier caso, el verdadero descubrimiento del programa acabo siendo el propio Mario por su natural carácter excentrico y despistado, que según mis amigas lo convierten en muy “achuchable”. 

En Mario destaca su estilo singular, que el define como copiada de sus ídolos: Joe Ramone o Fabio MacNamara; y sobre todo por su blancura nuclear y su extremada delgadez. De ahi que su nombre artistico sea la Nancy anoréxica, pesa sólo 64 kilos y tiene 1,80 de altura. Y para exagerar esta pose de rockero chupado, en una vísita que en el reality hacen a un cirujano estético, Mario Vaquerizo pide que le reduzcan los carrillos pues a él le gusta posar con ellos apretados… El pobre doctor no sabía ni que decir.

Sorprende que sea colaborador de los medios más ultras del país. Lleva un blog en libertadigital y es colaborador de un programa de sexo en la COPE. Suponemos que su aspecto andrógino hizo pensar a la la radio de los obispos que se encontraban ante un angel asexuado. Esa es un poco mi visión, ante la duda generalizada sobre si Mario Vaquerizo es gay, yo me inclino por pensar que ni gay, ni heteresexual, sino que alimento teorías que es fan de practicas más perturbadoras, donde el goce esté más en lo visual que lo carnal, no sé algo tipo facesitting, estrangulamientos o sexo con pececillos. O quien sabe… lo que desde luego hay que reconocerle a Mario es su eclecticismo natural, que le permiten copiar sin dejar de ser auténtico.

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Corrupción en Miami

Yo soy el guapo, el pequeñín, es la nueva abigail, y los vigoréxicos, nuestros amiguitos de esta noche.

Nacho Polo nació en Móstoles (Madrid), en 1975. El madrileño con sólo 18 años, y cuando aún decidía que hacer en la vida, conoció a la persona que le marcaría, cual ganado y que le perseguiría hasta en sus sueños, el gran “actor”, Victor Sandoval.

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¿Eshas de menoh mih coleh?…¿Lah de bruzela?….Efa, Efa!!

Adivina de qué se me ha quedado la boca así.....

Paqui Muñoz Naranjo es la nueva estrella mediática de Ubrique y  está aquí para quedarse, eso está claro!!…apareció un día cualquiera, como quien no quiere la cosa, en un “Sálvame” corrientucho, diciendo que había tenido más que palabras con el torero Victor Janeiro mientras éste estaba ya con su novia oficial, Beatriz Trapote.

Confieso que cuando lo ví, me dió tan sólo una mezcla de vergüenza ajena y coraje, pues pensé, con todos mis respetos “¿cómo alguien se ha podido liar con eso?”. El motivo es que Paqui no había pasado por “chapa y pintura” ese día. El caso es que minutos después, todos mis sentimientos se transformaron en disfrute cuando ví una cámara oculta de una llamada desde un coche de Paqui a Victor con frases tan celebres ya como “Soy paqui la de las coles…. efa, efa…” o al propio Victor diciéndole cómo podría reparar un móvil que se había caído en un cubo de fregar….De fliparrrrr!!!…..eso sí, ni un comentario que hiciese ver un atisbo de verdad en el supuesto lío entre ellos, pero ¿Qué más da eso?….Paqui ya había nacido como Show-Woman!

Si quieres ver el video de la llamada oculta de Paqui a Victor Janeiro, pincha AQUÍ.

Desde entonces, reconozco que soy Fan-total de Paqui y que no me pierdo ni una de sus intervenciones, una de las últimas, su polígrafo (o como dice ella “polígono”) en Sálvame Deluxe, donde tras descubrirse (con esa ciencia taaaaaaan exacta que son los detectores de la verdad) que no era del todo sincera, pues va y le da tal ataque de ansiedad que el propio SAMUR tiene que ir a recogerla y llevársela al hospital!!….

Si quieres ver el video del polígrafo de Paqui en Sálvame deluxe, pincha AQUÍ.

Yo reconozco que ya me da igual saber que hay de cierto en la movida Paqui-Victor-Trapote y que disfruto únicamente con ver a la nueva estrella de Ubrique pasear su nuevo idioma, que a duras penas se entiende (por ejemplo ha dicho en el programa de AR “yo detecto a las malas personas gracias a mi SÉPTIMO sentido”), por los platós de Telecinco….Ole, Ole y Ole!!!

Y por si fuera poco Paqui La Coles, no vino sólo sino que nos trajó a todo su clan familiar, personajes a cada cual más peculiar, a su hermana traidora Eva “la fandanguilla”, a su madre Paqui Naranjo, avergonzada de que su hija cuando ya no tenía nada que contar, comenzara a descubrir las vergüenzas familiares, narrando su infancia como un infierno y que nunca tuvo el apoyo de su familia en esa carrera tan particular que la Coles ha final seguido. A lo cual la madre, responde “mi hija está enferma, le he dicho que vaya al psiquiatra”.

ER PATITO ZEO!

ÚLTIMAS NOTICIAS: Tras prueba de embarazo en directo en “Sálvame”, se confirma el embarazo de nuestra querida Paqui La Coles !!!!….. una nueva fandanguilla en el mundo!! Enhorabuena a los premiados!!

EL CAMBIO DE IMAGEN DE PAQUI: Cual cenicienta encantada, La Noria, se encargó de demostrarnos (o de intentarlo), que puede haber un cisne detrás de cualquier patito feo y aplicó a Paqui “La Coles” un supuesto “Cambio Radical” que al final no fueron más que 4 extensiones de pega y una falda y blusa de Zara….en fin, al menos lo han intenteado…. Lo más destacable es que aprovecharon para que el novio la pidiese en matrimonio en directo….Vamos, 2×1 señores, de “nouvelle vague televisiva”!

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El hermano cantante de Pe y Mo

Cara y CRUZ!!

Eduardo Cruz Sánchez, nacido en Alcobendas (Madrid) el 27 de febrero de 1985, es el menor de los hermanos Cruz (la mayor es Penélope y la del medio Mónica). Todos sabemos lo artistazos que son en esta familia y si bien Pe se decidió por el cine, Mo por la danza, Eduardo decidió hacerlo por el cante.

En España, yo nunca he escuchado nada de él (al menos conscientemente), pero se dice que allá del otro lado del mundo, desde Miami hasta el Sur, es muy pero que muy conocido por sus canciones.

Parece que tiene 2 álbumes publicados, allá por 2006, uno titulado “Cosas que contar” y otro llamado “Tu manera”, pero parece que ninguno de ellos ha cuajado en mi memoria como lo ha hecho el averigüar que Eduardo suele complementar musicalmente todo aquello en lo que aparece su hermanísima Penélope: Véase por ejemplo que ha sido el supuesto compositor de varios anuncios de Loreal, el arreglista de Tresor de Lancome (de ambos, Pe es la imagen) y además, cantará una de las canciones de la Banda Sonora de la nueva entrega de Piratas del Caribe (en la que Pe participa). Suponemos que tocará también algo en el bautizo de su nuevo sobrino.

Para ver el video el “Cosas que Contar”, en el que salen los 3 hermanísimos (Eduardo, Mónica y Pe), pincha AQUÍ

Pilladisimos!!!

Eduardo ha saltado a la palestra recientemente tras varios rumores que le relacionaban con Eva Longoria (la actriz de “Mujeres desesperadas” separada del baloncestista Tony Parker y varias veces elegida como la mujer más deseada del mundo!).  Varias imágenes de la actriz y el cantante juntos han visto la luz, y con ello,  la caja de los truenos se abrió, y ya hay polémica para dar y tomar. Incluso el National Enquirer publicó que ‘Penélope está preocupada porque cree que el ‘romance’ es sólo una aventura de Eva’. De acuerdo con esa fuente, Penélope estaría pensando que Eva Longoria de 35 años es demasiado mayor para su hermano de 25. Así también, estaría convencida de que Eduardo no debería salir con alguien que recientemente se ha divorciado.

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En fin, el tiempo lo dirá y nosotros seguiremos aquí informando!!

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Erase un hombre a un rabo pegado

Nacho Vidal…su biografia no autorizada: Nacido el 30 de diciembre de 1973 en Mataró (Barcelona) pasó su infancia en Enguera (Valencia). Alistado en la legión a los 18 años, Nacho Vidal ha trabajado como transportista, portero de discoteca, pizzero….Entró en el mundo del cine porno por amor, ya que según sus propias palabras se enamoró de un prostituta  y empezaron a hacer shows  juntos en la Sala Bagdad, lo normal , algunas parejas van al cine y otras hacen shows eróticos. El actor Rocco Sigfredi le abrió las puertas de la industria estadounidense y ha rodado mas de 2.000 peliculas!

A estas alturas hablar de Nacho Vidal  es comparable a  hablar de Pedro Almodóvar en cuanto a su importancia para el cine español. Aunque no mucha gente reconozca haber visto su filmografía , no estoy seguro de cual de los dos habrá tenido más espectadores de sus películas.De Nacho Vidal  destacan por su tirón en internet las peliculas con Mirian Sanchez – Lucía Lapiedra . Si en la Famosopedia tenemos una categoría de “yo me lié con” para el amigo Nacho habria que crear una categoría grande y gorda para encuadrarlo.

Es famosa su herramienta de trabajo de la que se dice que no cabe en un vaso de tubo de los de las discotecas…. y de la que se puede conseguir una reproduccion firmada en su web ,me imagino que para colocarla en el mueble del salón que siempre queda muy decorativa.

Recientemente en la web oficial de Nacho Vidal aparecía un anuncio en el que se ofertaba como Escort o acompañante de lujo, solo para mujeres o parejas, aunque en su pagina de facebook lo desmentía diciendo que era una broma, y remitiendo a las posibles interesadas al adorno de salón que comentabamos en el parrafo anterior.

La vida sentimental de Nacho es muy agitada,  y no nos referimos a la que está filmada con primeros planos, si no a  la digamos privada. Recientemente Silvia Sicilia presumía de una relación con él. También se ha rumoreado sobre la excelente relación entre Nacho Vidal y Miguel Bosé llegando a ser protagonista de un video musical de este artista. Desde famosopedia ni confirmamos ni desmentimos pero os dejamos un video del programa del follonero  durante una actuación de Bosé en Cuba y en la que Nacho está en la habitación del hotel.

Verlo y juzgar por vosotros mismos (aproximadamente en el minuto 1,30).

Es que Nacho es muy bravo, otro momento legendario fue cuando una Marta Torné vestida de dominatrix quiso “domarlo” en el programa de Jordi González y la cosa no salió exactamente como tenía prevista, incluyendo unos azotes en el culo de la presentadora.

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Segun nos cuenta en su Web, en la actualidad Nacho Vidal está felizmente casado, lo más importante son sus hijos y se dedica a su restaurante en Formentera  el “Flipper and chiller” y a la cria de caballos de raza…

Sentará Nacho la cabeza y se dedicará a la vida familiar?….

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…”soy ex-novio de varias famosas, entre ellas Yola Berrocal”…

"porque YO-LA valgo"

Yago tiene 32 años y seguro que ya te resultaría algo conocido porque lleva sigilósamente intentando colarse en el mundo del famoseo desde hace más de 10 años. Recuerdo en el desaparecido programa de A3 “Ahora”, Yola Berrocal, con menos tetas y más neuronas que en la actualidad, nos presentaba a su nuevo ligue, un musculoso galleguiño de Vigo que según ella, trabajaba como modelo con fama internacional.
Mucho no le duro el muchacho a nuestra Yola, que ya se sabe que le duran tanto los novios como las ideas en el cerebro. Y ahora declara de Yago que tenía síndrome de diógenes (hombre en la casa no era micho de limpiar), a lo que Yago Hermida replico que la única basura que metió en su casa fue a la propia Yola.

Compuesto y sin novía, Yago se quedo en el paro del famoseo o mejor dicho, cambio de trabajo a “de profesión: Ex-novio”….pero eso ya se sabe que no dura para toda la vida y Yago tuvo que buscarse la vida, y por ello, aunque esta información no ha sido confirmada por su protagonista, suponemos que se ha presentado a varios castings de las sucesivas ediciones de Gran Hermano (pero no era lo suficientemente desconocido), Supervivientes (pero no era lo suficientemente conocido), MYHYV (pero no era lo suficientemente descerebrado), etc….así que Yago tuvo que continuar trabajando de modelo, hasta 2010 en el que parece que a Telecinco se le agotaron los concursantes para su reality insignia y no tuvo más remedio que meter a las sobras del resto de los programas que ya hemos mencionado.

Yago en una de sus apariciones como modelo internacional en un catálogo del Carrefour o similar.

En su Web, la cadena televisiva anuncia a Yago como el “guapo oficial de la casa” y yo me pregunto ¿Qué podemos esperar de él cuando su curriculum es, según hemos podido averigüar:
Salir con Yola Berrocal, haberse acostado supuestamente con más de 500 mujeres y, por último, entrar en la edición número 12 de Gran Hermano? Aunque en la casa dejaba entrever que tenía más neuronas que la medía, su paso por GH fue bastante decepcionante y a la primera nominación el público decidió ponerlo de patitas en la calle, seguramente por sus estrategias maquiavelicas y por decir sin tapujos que tenía que aguantar y fingir amistad con otras concursantes que le parecían estupidas perdidas, veáse Patricia o Terry.
Si quieres ver el video de presentación de Yago a su entrada en la casa de Guadalix, pincha AQUÍ
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Carta de un joven enamorado a Ana Rosa Quintana

Queridísima amiga.

Quiero con esta misiva declararle mi más ferviente admiración, a su belleza, ensoñadora mirada, carisma y cultura. Antes de declarar mi amor por usted, me veo en la obligación de confesar el haber flirteado en el pasado con María Teresa Campos y su hija Terelu; haber incluso pensado que eras pija y aburrida, pero ya he hecho acto de contrición y ahora veo con claridad que las Campos sólo son unas gordas ordinarias, y que sólo tú mereces ser la autentica reina de las mañanas.
También me arrepiento de haber iniciado esta carta con una mentirijilla, en realidad ya no soy joven de edad, estoy más bien próximo a tus 54 años de edad, Ana Rosa, pero como tú, soy joven de espíritu y aunque no puedo presumir de ser portada cada semana de mi propia revista y conservar esa elegante pose, no estoy mal.

Por cierto, que  duro trabajo el tuyo que te obliga a no sólo ser madre y ama de casa abnegada sino, por no haber nadie más divina e interesante que tú, a ser la imagen de todo y poner tu esplendido sello Rosa, la marca AR, a todo lo que haces e incluso a lo que hacen otros. Yo si me creo que los parecidos de tu libro con otros son debidos a un error informático. Que a mi siempre intento escribir saludos, el office me lo cambia por “salidos”. Seguramente a ti te paso lo mismo, que empezaste a escribir y el clic del word interpreto que estabas reescribiendo a Danielle Steel y lo autocompleto. Cuantas infamias se dijeron de ti por los plagios de tu libro “Sabor a hiel”, tú sólo querías retratarte como defensora del maltrato a la mujer porque eres un ejemplo vivo digno de envidia para todas las mujeres maduras que se echan a perder, gordas sin cultura. Nadie que conozca tu biografía puede esperar que conserves ese magnifica figura, escote, dirijas una revista, seas madre de gemelas, esposa amante, reina de tu casa y de lo que en ella se cocina, dirijas una galería de arte, una colección de libros de cine, un programa matutino y que además tengas que escribir tu misma todo lo que firmas. Hijos de puta. España debiera rendirse a tus pies ante tu biografía, eres como la maldita Oprah Winfrey pero flaca y blanca.

Ya te estoy tuteando nuevamente, sé que estoy siendo demasiado atrevido. Por otro lado, soy conocedor de que tu corazón está ocupado y tú sólo eres mujer de un solo hombre; además no tengo el dinero de tu marido Juan Muñoz, que por algo es un empresario de la construcción. Ni tampoco el caché de un director de cine oscarizado como Garci. Cuanto humo habrás tenido que chupar, que vicio más feo fumar tanto. Por cierto ¿Qué hay de cierto en lo que María Jiménez te dijo que ella sabía cuantas pollas habías tenido que chupar para llegar ahí? ¿A qué se refería? ¿Cuántas? No te preocupes amor, Ana Rosa, yo no tengo dudas sobre ti ni sobre que no has pasado por el quirófano, y juntos si tu quieres podemos superar todas las insidias envidiosas que circulan sobre ti.

Tuyo atentamente,

Un admirador enamorado
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