Máma, ¿me pagas la operación de culo o me hago stripper?

Quién la sigue la consigue…, y está claro que esta chica esta llamando a todas las puertas televisivas que puede, y que su meta es conseguir unos minutos de gloria, y si la gloria trae dinerito, pues mejor que mejor.

Marta a sus 20 años y de profesión oficial “go-go”. a pesar de lo que pueda parecer, ya tiene un “curriculum” para poder llegar a ser una más de las Támara Gorro, y compañía.

Su primera aparición televisiva, fue como pretendienta de Rafa Mora en Mujeres y Hombres, donde, sorprendió a todos con su entrada, pues quiso aparentar ser una mujer modosita, tímida y con cultura (“la Bartola”). Pero nada más lejos de la realidad, todo era “un complot” del programa y Marta, para dejar entrever en lo primero que se fijaba Rafa en una mujer. Gran estrategia (esto lo escribo con ironía). La historia con Rafa no funciono, sólo duro lo que la audiencia marcó.

Pero he encontrado un tesoro en este maravilloso mundo de internet, y la chiquilla ya quiso dar el salto a la fama, en otro gran programa, BBF, programa de la MTV. Marta se presento al casting para ser la muy mejor amiga de Paris Hilton. Su ídolo. Las palabras sobran. No era lo sufientemente friki. (Ver página)

En medio de todo esto, parece que Marta se ha hecho su propio book de fotos, donde sale ligerita de ropa, y donde puede intuirse que la chica esta dispuesta a un buen desnudo en Interviu.

Después de estos intentos fallidos, parece que ha llegado su momento y Marta ha dado en el clavo, es una Princesa

Aquí sí que soy una princesa

de Barrio. La sexta quiere continuar con el éxito de Marina, Olivia, las Collado, y Mar, las Mujeres Ricas, pero esta vez cambia de perspectiva y se va a los “polígonos”, y busca a las más “chonis”, término muy de moda. Y vemos la vida de las chicas que podrían formar parte de cualquier edición de Gran Hermano, o de cualquier cotilleo de Kiko Hernández, o Lydia Lozano en Sálvame.

En el programa Marta muestra sus grandes dotes como go-go, su odio por Camela, lo mucho que le gusta comentar con sus amigas como era el miembro del tío con el que paso la noche anterior, o como pedir dinero a tu máma para ponerte culo (operación que explica estupendamente) y pegarse un rebote de cuidado porque no se lo quiera pagar, eso después de haber llamado a su madre de todo menos bonita y decir que su máxima ilusión es irse de casa ya. Al resto de princesas no se la cuela, y en especial Jessi deja claro, que Marta no es una choni, digamos que natural, y que es más bien una trepilla capaz de apuntarse a Humor Amarillo, para ver si así sale en la tele y se lía con un famoso. La verdad, es que viendo la casa en la que vive con su madre en Arganda, paece claro que la chica no comparte el origen humilde de sus compañeras.

Al final, tras amenazar a su madre con vender su coche y hacerse stripper, consigue alcanzar su sueño de princesa que es el de operarse el culo por unos 6000. Y con tetas y culo operados, tinte rubio, Marta curada de complejos viene dispuesta a comerse el mundo.

Pero ya lo último es que Marta, parece que ha participado en la peli porno de Rebeca (GH 11), la modosita (papel que sólo se creyó Mercedes Milà) con la muñeca diabólica rosita. Y aunque no “actúa”, si que además de go-go parece que hace de stripper.

Y a buen seguro que esta chica dará mucho que hablar, y que su “curriculum televisivo” acaba de empezar. ¿Y habrá más como ella?. Y si la respuesta es sí, alguién debería preguntarse ¿en qué hemos fallado?

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Un hombre del Renacimiento

Probablemente por su gran polivalencia este sea el mejor título para la biografía de Rodríguez Menéndez, nuestro “hombre del renacimiento”. Letrado: abogado de personajes tales como “la dulce Neus”, el Dioni o Antonio David;  Político: Se presento a la alcaldia de la Linea de la Concepción, Emulando a Gil; empresario: fue socio del periódico en quiebra YA; Cineasta: a él se le achaca el video donde Exuperancia Rapu le daba lo suyo y lo de otros a Pedro Jota; periodista: dirigió la revista Dígame; amante de los animales: en todo Las Matas se podía escuchar los rugidos de los tigres que conservaba en el zoo de su casa; amante de mujeres: estuvo casado hasta en cuatro ocasiones ; aventurero: en la actualidad Rodríguez Menéndez se encuentra fugado de la justicia viviendo en Argentina y continuando con todas estas inquietudes intelectuales, tras haber aprovechado, nunca mejor dicho, unos beneficios penintenciarios que ingenuamente le concedieron y las ayudas de unos cuantos funcionarios comprados a través de los cuales consiguió un nuevo pasaporte y pudo fugarse de la justicia por segunda vez (en el 2006 lo detuvieron en la provincia de Salamanca tras huir del aeropuerto de Lisboa).

Y todo esto tiene mucha más miga: Emilio Rodríguez Menéndez, madrileño de 63 años de edad, sin llegar a estudiar una carrera en España, apareció con una licenciatura Chilena en derecho y consiguió su convalidación por arte de magia. Como abogado, defendía a la fauna más indefendible de la España más negra y amarillista, llegó a decir en una entrevista que sólo le quedaba defender a Lucifer. Tenía un gran talento para demorar juicios, extraviar pruebas y documentos. Se dice incluso que trato de encontrar entre vagabundos a alguien parecido a Antonio Anglés.

Una de las etapas más interesantes de su biografia fue el momento en el que dirigía la revista “dígame” con colaboradores como Nuria Bermúdez o Paco Porras. En “dígame” se decían auténticas barbaridades de políticos y personajes del corazón. Cosas como que tal o cual dirigente del PP  se le había visto en un burdel o que si le gustaba vestirse de criada y que le humillaran… Y todo ello sin que nadie lo denunciara por difamación. La que si denunció fue Malena Gracia que consiguió una orden para secuestrar la publicación por haber publicado un vídeo de ella ejerciendo la prostitución.

Y claro, ganándose así la vida, a Emilione, su apodo, enemigos nunca le han faltado y cuanto más cercanos a nuestro personaje, más le han odiado. Un hermano de una de sus exmujeres le acuchillo y en 1999 le disparo en el pecho un sicario contratado por su mujer, por 50 millones de pesetas, un reloj y un polvo. Eso después de llevar casado con nuestro personaje por once meses, al parecer se habían conocido porque Rodríguez Menéndez la había llamado para contratar sus servicios sexuales. Hasta a la pobre Nuria Bermúdez llegó a engañar haciéndola creer que le iba a dar 50 millones por casarse con ella y luego la dejó en la calle.Y ahora vuelve a estar de actualidad tras haber aparecido el 19 de Noviembre de 2010 en un vídeo desde Argentina, acusando a Mila Ximénez de drogadicta, ladrona, proxenetismo y de haber mantenido una relación con Encarna Sánchez. Mila le ha devuelto sus elogios, llamándole de todo menos bónito, y acusandole de “micropene”.

Sus problemas con la justicia de este maestro de la estafa han sido crónicos. Tuvo varias condenas por fraude fiscal y en 2002 se le condenó a Rodríguez Menéndez por un delito contra la intimidad en relación con la grabación y publicación por el diario Ya en 1998 por el famoso video de Pedro J. Ramírez. Y cuando alguno ingenuamente hasta pensábamos que la justicia lo iba a sacar de la circulación, el tio se escapa y ahora vemos que campa a sus anchas y vende sus crónicas desde Argentina. Alli mientras espera a que se resuelva un juicio en relación a su extradición, incluso ha conseguido chollo asistiendo al equipo de abogados de Juan José Zanola, promotor de la llamada ‘mafia de los medicamentos’  en Argentina.

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Sabes??? Juajuajuajuajuajuaa

Lara Esteban, es otra agradable muchachita de 22 años que ha entrado en la casa de “Las Joyas de la Corona” dirigida por Carmen Lomana, para ser pulida y salir siendo una elegante señorita respetable.

Es alicantina, pero actualmente vive en Madrid trabajando como comercial en una tienda de electrodomésticos, es decir, te la podrías haber encontrado en el Mediamarkt del Plenilunio cualquier día, pero seguramente su tic de risa histérica cada 5 segundos hubiese hecho que desechases la idea de comprarte nada…

En su vídeo de presentación la mujer daba verdadero miedo, con unos modelitos de susto y sin dejar de masticar chicle y sacárselo de la boca. Seguramente el programa la animó a que exagerase al máximo para dar carnaza, porque es tan pokera que ni te la crees.

La niña promete, nada mas presentarse a sus compañeros dice que su padre le ha dicho al marcharse, que mejor que no vuelva…y que si lo hace que sea un poco mas fina…O_O. No contenta con eso, al poco mientras les sirven un piscolabis, la nena se bebe el agua con limón del cuenco para lavarse los dedos del marisco!!!! Y dice:

-          Qué es esto? Tequila?? Pues sabe a agua, jejejejeje (como no, acabando la frase con su risita nerviosa)

Con el poco tiempo que lleva la muchacha en la tele, ya han surgido varios rumores sobre su persona, de los que no podemos dejar de comentar:

Rafa Mora (gran credibilidad) afirma que la muchacha siempre ha querido salir en la tele y hacerse famosa a toda costa. Tratando de salir como fuese y tener su minuto de gloria se fue de público a “Pasapalabra”, pero terminaron echándola de allí por conflictiva. Realmente, que hacía Lara en “Pasapalabra”? Normal que la echasen…se debía de estar aburriendo soberanamente y claro, se puso a hacer el cabra. Si llega a ir de público a “Cifras y Letras” se les despelota en directo fijo!!

Kiko Hernández ( ya se sabe que todas sus informaciones son contrastadísimas) avanzaba que una de las concursantes del programa fuma porros, y que dentro de una semana saldrían fotos. Lo que se rumorea por la red es que esa concursante podría ser Lara. Pues que queréis que os diga, tampoco me parece tan fuerte que Larita fume porros. Lo que se rumorea por ahí es que no solo ella, si no la mayor parte de sus compis de concurso han debido de meterse cositas mas fuertes que han acabado friéndoles las neuronas.

Tamara Gorro llena el vaso de los rumores sobre Lara e insunua tener pruebas de su supuesta bisexualidad.

Dará que hablar, ya es la favorita de los foros de internet y junto con Azahara, está claro que la favorita de Carmen Lomana.

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Aprende a ligar con Paquirri

Yo también quiero ser paquirrin

Sevilla, 9 de febrero de 1984. Las primeras palabras que le escuchamos, tuvieron lugar cuando la Pantoja lo subió al escenario con tres años de edad  le acerco el microfono para que cantara y Kiko gritó: CAARNE. Todo un grito de guerra que se ha convertido en su ideario. El chico no heredo nada de la belleza de sus hermanos, las dotes toreras de su padre, no valió para el Real Madrid y tiene que pagar para hacer la o con un canuto. No, sólo la tendencia a la obesidad y al pelo corporal de su madre. Pero sin ponerse delante de un toro, se pone la botas cada semana con una neumática chiquela, le ponen todos los cubatas del bar y hasta le pagan por beberselos. Siempre fue el ojito derecho de su madre, y ha acabado convirtiéndose en el de todos nosotros. Este país no quiere ser como Punset o como tu hermano Fran Rivera. Esta país quiere ser como paquirrín. Heroes de carne y hueso, que demuestran que hay una vida mejor y que se la están pegando ellos.

Puede que al chaval le marcará el hecho de que cuando Kiko tenía siete meses su padre, Paquirri, murió corneado en una plaza por hacerse el valiente, y de todo aquello sacará una sabia lección…No quiero acabar como mi padre, muriendo por mi trabajo y acostándome con una esposa que parece el Yeti moreno.

Paquirrin tuvó una juventud complicada, tenía claro que no quería acercarse a los estudios, y tuvo que ganarse la vida, vendiendo secretos familiares a la rapiña paparazzi, para pagarse el ron que echarle a las cocacolas que le compraba su

a punto de enseñar a su hermano pequeño

madre. Uno de los más asiduos pagadores de secretos del chaval era el periodista del corazón, Gustavo González. Años después Kiko Rivera dijo que éste le engañaba y que nunca sabía que lo grababan. Pero vídeos de la época demuestran, Paquirrin, que sabías muy bien lo que hacías. Puede que tu madre no te perdone, pero nosotros si… era para una buena causa. Cubatas y golfillas. Luego se empezaron a hacer públicos videos de Kiko pegandose cabezazos contra una persiana o enseñando a su hermano pequeño, el calvo. Ay, cuanto disgustos le has dado a tu madre…

Por no hablar de tus novias. Y es que ni una buena, todo pelandrusquillas de interviu, que si Techi, que si Marcia de Lele, hasta la Nuría Bermúdez.  La más buscada ex novia de paquirrin fue Tamara, seguro que hasta tu guardas las intervius en las que poso desnuda.

El chico guapo está claro que no es, pero cachondo si (sé hace llamar asimismo paquirron..con coca-cola). Y tan gracioso debe ser que los de “sé lo que hicisteís” lo eligieron para convertirlo en monologuista en una serie especial llamado “desmontando a paquirrín”, para hacer un monólogo sobre su vida. Más tarde lo intento en solitario en un show llamado la Jaula, pero mucho trabajo para el sólo. Su última novía se llamaba Alba, pero lo dejamos en pasado porque cuesta mantener el puesto actualizado, pero os recuerda a todas. En el programa la jaula demostro que era capaz de reconecer a cada una de las chonis con las que se había liado sólo por su escote. Si es que eres un sentimental. Y la verdad es que todos nos reímos cuando participo en el programa de camara oculta “adivina quien viene a cenar” en el que se hacía pasar en el prometido de una chica ante sus padres. Ver video.

Video de Muchachada nui en el paquirrin lleva la civilización a África y les enseña a hacer cubatas.

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Friki amigo, vuelve

“Mira, Cristo me dijo que el fin del mundo será al día siguíente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas”

Carlos Jesús, es la personalidad humana de la santísima trinidad, que conforma con Micael de Gaminedes, su personalidad extraterrestre y Cristofer, su ser vidente. Su metamorfosis de uno a otro nos la anuncia, acompañada de su mítico fiuu, fiuuu. “Fiuu fiuu, ahora soy Micael. Tú serás una de las 10.440.000 personas que abandonarán este planeta en 3 millones de naves que nos conducirán a Raticulín por arrebatamiento, prepárate para el viaje”. Que haciendo el cálculo tocaba a menos de 4 humanos por nave, lo cual suena bastante comodo. Y es que Carlos Jesús ya había viajado a Raticulín, abducido … que manía la gente con contar que los ha follado un marciano, lo entendería si hablaramos de Pilar Rubio, pero si a mi me abdujera un marciano trompetero, me callaría e intentaría olvidar.

Pero esta no fue la única experiencia mística que sufrió nuestro personaje, cuenta que sufrió un accidente en la fabrica de la Pegaso en la que trabajaba, que murió y subió al cielo, pero que allí cual George Clooney con la cafetera le dijeron que no era su hora y sufrio una revelación que haciendo el chorra ya no necesitaría trabajar. El decía que fue todo igualito como en Ghost, en cualquier caso volvió a la tierra con poder para curar y ver el futuro

Video de Carlos Jesús en crónicas Marcianas

Carlos Jesus era ya todo un frikazo conocido en Sevila, hasta que Arus y ese friki que vivía de reirse de “retrasados mentales”, llamado Cardenas nos lo descubrió alla por los principios de los 90. Esta popularidad le vino divinamente, a Carlos Jesús, que aprovecho para engordar su cuenta corriente y su físico, pues le cayeron 30 kilos más…o quizás se comió a Micael. VUELVE, FRIKI AMIGO, TE ECHAMOS DE MENOS!!!

Video de Carlos Jesus es Micael

link a web seguidora de las enseñanzas de Carlos Jesús

Entre otros méritos: 50% de “Sonia y Selena”, doble de Pamela Anderson, mejor amiga de Cristina Rapado y supuesta amante de Pepe Navarro….

He de reconocer que ”me pone a tope” afrontar un reto como el de escribir la biografía no autorizada de Sonia Madoc (de la que hace 5 minutos que me he enterado de cómo se apellidaba). Sin embargo, he de reconocer que la carrera de esta chica es tan dilatada como la piel de su contorno de pecho tras las varias operaciones de cirujía que muestra con orgullo….

Sonia estaba camuflada, hibernando desde 2001 cuando saltó a la fama por protagonizar la canción del verano con el dúa “Sonia y Selena”…..pero acaba de despertar para gritar a los 4 vientos a “Sávame” y a DEC que “supuestamente” ha mantenido una relación amorosa con Pepe Navarro mientras éste está aún casado.

Pero vamos al principio, empecemos diciendo que Sonia Madoc nació allá por el año 1974 en tierras catalanas y desde bien pequeña, según ella misma confiesa  le gustaba “actuar en las galas del colegio y en las corales de la parroquia dónde imitaba a su gran ídolo, Madonna”…..corales de la parroquia?..Sonia Madoc?..imitando allí a la Madonna del “like a virgin”?….Ay, Díos, seguro que la hicieron rezar varios padrenuestros y avemarias porque eso es pecado fijo!…

Sonia fue a la Universidad (o eso cuenta) y estudió psicología ……en fin, allí parece ser que fue descubierta por un caza-talentos que se convirtió en su manager y marca el inicio de su despegue profesional……y yo me pregunto ¿donde estaban los managers y caza-talentos cuando yo iba a la Universidad?

En fin, todo fue empezar pues al año próximo , ya estaba Sonia haciendo sus pinitos como cutre-cantante de discoteca y gogo…En el 2000 la escogieron con un título que vale más que un doctorado en química…el famoso “La doble Española de Pamela Anderson”, lo cual le abrió las puertas de la televisión, concretamente como azafata de TeleMadrid e incluso, atención!, como bailarina del programa Vía Navarro, presentado por…..Pepe Navarro!! (Haceros una nota mental,porque este punto es importante!). También aprovecha para hacerse unas foticos ligeritas de ropa en la revista cultural “Primera Línea”.

Pero Sonia no sabía que su futuro iba a cambiar en 2001, cuando unos productores le proponen grabar junto a Selena Gómez la canción 100% pre-fabricada “Yo Quiero Bailar”….tan pegadiza como insustancial, enseguida y tras pasar por la BSO de Gran Hermano (obligado para cualquier canción POP que se precie) se convierte en Canción del Verano y disco de Platino….todo un mérito….parece ser que Sonia y Selena decidieron (o decidieron por ellas) separarse en ese mismo momento…..

Desde entonces, Sonia Madoc vuelve un paso atrás e intenta emprender de nuevo su carrera como cantante en solitario, pasando plenamente seapercibida, aunque ha conseguido encasquetar 2 de sus singles en el recopilatorio de “Fama y..a bailar”…..Sin embargo, 9 años después, salta de nuevo a la palestra por varios motivos que remueven mis entrañas:

1. Es gran amiga de Cristina Rapado!!….ese ser andrógino y basto que de hecho es….tan buena amiga….que desvela uno de los grandes secretos de Sonia (marcado como punto 2)….ya sabeís, por hacerle un favor que no por sacarse ambas unos euracos….
2. Confiesa que ha mantenido una supuesta relación amorosa con Pepe Navarro (como parece ser que el 99,5% de las mujeres que han aparecido en TV). Dicha relación ha podido ser durante el invierno de 2009, miestras Sonia vivía en Madrid y Pepe seguía aún casado con su actual mujer….
3. Por si eso no fuera suficiente, Cristina Rapado y Sonia Madoc, insinúan que esta última ha mantenido una relación durante mucho tiempo con una persona de gran importancia (más que la de Pepé Navarro) en el mundo televisivo….No tenemos más datos, pero de seguro que pronto los tendremos….parece ser que en aquel momento no podían decirlo porque era muuuuyyyyy fuerte, pero ya se sabe, que con dinerito, esas cosas se superan….

Aysss……Me duele pero me gusta!!……

Indhira Kalvani nació en 1987 y era estudiante hasta que Gran Hermano 11 se cruzó en su camino. Su padre es de Bombay pero Indhira se ha criado en Málaga y está “súper orgullosa de ser andaluza”. Estudió turismo porque le encanta viajar y fue azafata de vuelo, lo que le permitió visitar muchos sitios y conocer culturas diferentes.

Como persona, Indhira se define como una chica súper desordenada y muy coqueta. “Nunca salgo de casa sin maquillar y me encanta ir a la playa porque me relaja mucho el sonido de las olas y me gusta mucho tomar el sol”. En cuanto a los hombres, a Indhira le gustaría encontrar en la casa a un tío “cachas, rubio y con los ojos azules”…

Y así fue, entró en Gran Hermano 11 como favorita a primera expulsada, pero gracias a sus famosos edredonings con su compañero Arturo Requejo, consiguió salvarse de la quema.

La historia fue sencilla: Chica (Indhira), conoce a chico (Arturo), chica y chico se dedican a folletear a tope durante una temporada y se encargan con sus gemidos de que todo el mundo se entere. Chica nueva (Carol) entra en escena y chico (Arturo) no se resiste a rondarla. Chica 1 (Indhira) presa de un ataque de celos ataca a Chica 2, arrojándole (oh, Díos) un peligroso vasito de agua y Gran Hermano decide expulsarla por agresiva.

Fué durante ese tiempo, cornuda de España, despechada de España y todo ello, con una sonrisa que miraba peligrósamente a cámara como queriendo indicar a los telespectadores inteligentes, que no se preocupen, que todo eso, sólo forma parte del circo de la televisión y que ella, está por encima de Arturo (aunque en los edredonings, la hemos visto por encima, por debajo y hasta de canto con él!). Eso sí, gracias a ella quedan videos memorables con frases dignas del porno más chavacano, tipo…”me duele, pero me gusta”, “yo soy fácil de humedecer” o “pero cómo te puede llegar hasta aquí?”….

Todo ello, se revive posteriormente en Gran Hermano el re-encuentro, donde los que más se re-encontraron, fueron Indhira y Arturo, replicando a pies puntillas su anterior historia, con vaso arrojadizo incluido, en este caso por parte de Arturo que como buen vasco, utilizó kalimotxo en lugar de agua. Gran Hermano lo expulsa también para no ser menos e Indhira acaba abandonando el programa.

Lo último que sabemos de ella es que iba a dejarnos en paz un rato y utilizar su nombre y fama (sic.) para viajar a la India y sensibilizar a sus 4 admiradores sobre la situación de pobreza en el País. Mientras preparaba la maleta, se rumoreó que la malagueña estaba teniendo una relación con Iván Madrazo, ganador de GH10.